DIABLES

Papa, els diables són bons, són senyors disfressats, i el que fan són bromes a la gent com nosaltres, que els venim a veure, però no volen fer mal a ningú, i hem d'anar protegits perquè no ens cremin amb les espurnes que llencen, oi que si?

GRACIAS

PASEO

Aparece un enfermero con una silla de ruedas.
.- Venga, te sientas aquí que nos vamos para abajo.
.- No, si yo puedo andar perfectamente.
.- Ya pero son normas del hospital, ¡venga!
Ok. El enfermero recoge mi ropa, la mete en una bolsa, y la cuelga de la silla. Empieza el viaje. ¡Que sensación!.
La silla empieza moverse a una relativa velocidad por los pasillos, parece que en todo momento tengas que impactar contra el marco de una puerta, o algún que otro objeto que merodea por allí, pero no, la habilidad del enfermero es espectacular, al llegar a las puertas, sale de detrás de ti, deja de empujar, pero no la frena, sencillamente te avanza, a un paso rápido y silencioso, abre la puerta, y te recoge al traspasarla ¡Increíble!. La sensación es genial, es como si estuvieras en el borde de un precipicio, inclinado un poco hacia delante, y la tierra corriera por debajo de tus pies, delante no tienes NADA, ni volante, ni manillar, ni cristal parabrisas, ¡nada!, tus ridículas rodillas al aire, y nada mas.

Llegamos a destino, y me aparcan en "semi batería" con otros tres "pilotos" en sus "bólidos".

.- ¡Fin del trayecto, chaval!

El otro día "uno" ingreso en el hospital de la Vall d´Hebron, y a "tres" le paso algo curioso cuando fue a verlo:

Resulta que llego al complejo con su correspondiente caos de rondas, aparcamientos, obras y demás historias, una vez allí, se persono en la entrada principal, y pregunto en información, quien muy amablemente tras decir que quería saber donde estaba "uno", le indico:

.- Esta en urgencias, en nivel II.
.- ¿para llegar hasta allí?, pregunto "tres".
.-Si, veras,

verporestepasillohastaelfinalygirasaladerechatomaslaescaleraysubesalprimerpiso

despuesvasporlapuertadelaizquierdabajasdosplantasconelascensordelaprimerayvasporelpasillo

delaizquerdarectohastaelfinalyaladerechaalladodeledificioantiguoallimismoalaizquierdatieneslas
urgenciasdelnivel2
.- Ya, ¡valla!, ¿me lo puedes anotar en un papel?
.- Si claro, toma.

.- ¿!!???

MICROSOFT Y GENERAL MOTORS

AHORA QUE ESTA EN BOCA DE TODOS GM, HE RECORDADO ALGO QUE LEI ALGUNA VEZ SOBRE UNA LUCIDEZ DEL PRESIDENTE DE GENERAL MOTORS:

En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates ha hecho la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

“Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, actualmente se podrían conducir en todo el mundo, vehículos de 30 € y podrían recorrer 1000 kilómetros con 6 € de combustible.”

Como respuesta General Motors publicó en la prensa (redactado por el mismo Sr. Welch) una explicación con el siguiente contenido:

“Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft actualmente tendríamos vehículos con las siguientes características:”

1. Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos averías.

2. Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar la siguiente versión de su coche.

3. De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin explicación alguna, el conductor aceptaría el hecho como “normal” arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

4. En el caso de que realizase una determinada maniobra (p.ej. una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

5. En principio solo se podría sentar una persona en cada coche, eso sí, posteriormente podría adquirir “CarXP” o “Carvista”, pero debería pagar por cada asiento adicional.

6. Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho mas fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo solo se verían en el 5% de las calles.

7. El indicador de aceite, el del exceso de temperatura, el del combustible, y el de la batería, se reemplazarían por una lampara general de “fallo del vehículo”.

8. El sistema del Airbag antes de activarse preguntaría: ¿Está usted seguro de que quiere que salte el Airbag???

9. De vez en cuando se cerrarían todas las puertas, sin ninguna razón. Solo se podrían volver a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar de la maneta al mismo tiempo que gira la llave con una mano, agarra la antena con la otra, y toca la rueda izquierda con el pie derecho.

10. General motors, le daría la opción de comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si la necesita o no, y si opta por no comprar la tarjeta, el coche se volvería inmediatamente el 50% mas lento (o algo peor). En consecuencia GM sería objeto de investigaciones por parte de la justicia.

11. Siempre que GM presentase un nuevo vehículo, todos los conductores deberían de aprender de nuevo a conducir, por que ninguno de los mandos del coche funcionaria igual que en el modelo anterior.

MOSSOS (2)

Tramo dos, de seis a seis y media
El pijo:
Todavía mantenían charla los dos mossos, cuando veo que miran hacia fuera, a la calle, y ponen cara de póker, yo que ya estaba cansado de esperar sentado, y que además también tengo un punto de “maruja”, me levanto disimuladamente, y también echo un vistazo a la calle… veo como un flamante beemeuve zeta cuatro, versión (digamos para que se entienda) “cara” , esta aparcando en la zona reservada para los vehículos oficiales, el conductor se percata antes de bajar del coche, y con un acelerón inapropiado, se coloca un poco mas adelante, fuera del espacio reservado. En estas que el “caporal de torn”, desaparece de la escena, y a los treinta segundos se abre la puerta. Aparece un señor de unos cuarenta años, con intención de aparentar menos, teléfono de ultimisima generación en mano que no para de emitir sonidos variados, de mails, llamadas y mensajes, calculo unos cinco en el corto espacio de cuatro metros desde la puerta hasta la ventanilla, a los cuales les presta una atención moderada, poniendo diferentes caras para cada pitido, lleva zapatos Lotusse, traje de marca y abrigo elegante, saluda al mosso con un simple “buenas tardes”, y lo siguiente que sale por su boca en tono desafiante es: Yo soy de “pijolandia”.¿!!!!??... la cara del mosso es para verla, debe de pensar……(ya me ha tocado el idiota del día), yo que me parto de risa, hasta el punto de que fuerzo una carraspera para que no se den cuenta. El mosso se queda con una cara de esas que expresan claramente: ¿Y a mi que, soplapollas?
Así que el “pijo” pide audiencia con el responsable de la comisaría….¡Toma ya! (claro como es de pijolandia)………..
El mosso le pregunta para que, y el pijo responde que tiene un problema en su urbanización con un tema de matriculas y coches sospechosos y que quiere hablar con el jefe. El mosso le dice que no sabe si esta, y que va a mirar a ver, el jefe esta en el quicio de la puerta que da a las oficinas escuchando la conversación, yo lo veo, el pijo no, cuando el mosso hace como que va a ver si esta el jefe le hace señas claras de………. “menudo tonto del culo!”, pero acto seguido, aparece por la puerta grande que da a las oficinas, saluda al pijo, y se van para el interior. ¡a eso le llamo servicio!, si señor!, ¿quién sabe, el pijo puede tener amigos en la Generalitat?

MOSSOS (1)

Desconozco cuando, ni como, pero el caso es que lo perdí, perdí el carné de conducir. Decido informarme de los trámites necesarios para realizar un duplicado, son sencillos (según la Web de la DGT), dos fotos, fotocopia del DNI, denuncia de sustracción, y unos veinte euros. De todo lo peor era la denuncia, no por ella misma, si no por las colas y burocracias administrativas que conlleva el asunto. Pero entonces se me ocurrió algo: ¡Me voy a la comisaría de los mossos de “Centpeus”, que como es nueva, no tendrán mucha gente!. Así que con mi gran idea bajo el brazo me encamine a ella……
Edificio grande, sin problemas para aparcar, entrada espectacular, digna de un hotel de súper lujo, austera en su interior, nueva y desordenada, pero lo mas importante, ¡no hay nadie!, me acerco al mostrador de información, bueno, al único mostrador que hay, y amablemente un mosso me atiende ipsofacto, habla un catalán forzado, de esos que se nota que lo habla por que le obligan a que lo haga, yo hago lo que considero correcto todo y saber de su gran esfuerzo, mantengo la conversación en catalán. Le explico la situación, a el y a otro que se nos ha unido a la conversación, veo que navegan casi como yo en el tema, pero bueno supongo que su conclusión es la misma que la mía, total, por una denuncia, nunca esta de mas, bien pues tras tomar los datos de mi DNI, me hace sentar allí mismo, y a esperar….. La espera ha sido larga, muy larga, (ya decía yo que no podía ser todo tan fácil y rápido). La fraccionare en tramos:
Tramo uno, de cinco y media a seis
La charla:
Mientras espero sentado en unas sillas negras de plástico blando, las cuales al apoyar la espalda se van hacia atrás, y la cabeza toca a una pared estucada, que se te clava en el cuero cabelludo, aparece el “caporal de torn”, y se pone a charlar con el mosso que me ha tomado nota del DNI. Por algún motivo que desconozco, la conversación la mantienen en un tono de voz muy fuerte a mi entender, llego a pensar que piensan que no les oigo. La conversación la mantienen en el mismo catalán forzado con el que me han atendido a mi, y salta a la vista que los dos son castellano-parlantes, critican la falta de personal, la mala organización, y los duros exámenes de catalán que tienen que hacer, la conversación va adquiriendo un tono mas eufórico conforme va avanzando, y pasan de hablar todo en catalán, a soltar algún "me cago en la puta","es que son unos cabrones","joder", y algunos mas, después alguna palabra mas en castellano, y finalmente toda la conversación es integra en castellano, y yo que me alegro, por que se les ve mas fluidos, mas a gusto, y dan rienda suelta a los comentarios, que siguen girando sobre un aparente desorden general llegando a la conclusión, ellos, y yo, de que se le da mas importancia a la imagen que a la eficacia. Es una pena dicen, pero bueno es lo que hay.
A otras cosas deberían darle mas prioridad, creo yo…..

EL ROTO 01.06.09

PATENTE DE CORSO

ARTURO PÉREZ-REVERTE XLSemanal 24 de Mayo de 2009
Permítame un consejo, caballero. Si se tropieza con un fulano que le está dando una felpa a su legítima, o sucedáneo, piénselo dos veces, incluso tres, antes de meterse en jardines. Estoy de acuerdo en que esas cosas no deben tolerarse. Admito, además, que no permiten reflexión previa, pues actúa el piloto automático. Todo depende de la casta y virtud de cada cual. En principio, ante tales situaciones se es un mierdecilla o un tío decente. Ésa es la teoría ética. Pero estamos en España. Si defiende a señoras maltratadas, sepa a qué se expone. Una juez de Vigo nos lo recordó hace unas semanas, calzándole 3 meses de cárcel y 15.550 euros de multa a un joven de allí. Éste había cometido la ingenuidad de impedir que un pavo maltratase a su pareja. Le afeó la conducta y recibió un cabezazo. Entonces se lio la pajarraca, y el defensor de la moza le dio al otro una patada en la cara, rompiéndole la mandíbula. Lo instructivo no es que el juicio se haya celebrado tres años después, ni que la defendida –como es frecuente– defendiera al que le zumbaba, en plan soy de mi Paco y puede darme hasta con la hebilla, si quiere. La lección cívica del asunto reside en que la juez, aun admitiendo que la defensa fue oportuna y que el primer leñazo lo sacudió el maltratador, empitonó al defensor de doncellas pese a que la sentencia reconocía que su reacción inicial «fue legítima», que el otro le dio el cabezazo «con ánimo de menoscabar su integridad física» y que el joven largó la patada «para repeler la agresión y evitar que continuase». Pese a lo cual, la juez estimó que la patada en el careto fue, sin embargo, «un exceso defensivo que no puede estar ya justificado por una notoria desproporción en el mismo». Dicho en cristiano, que el joven tenía que haberse defendido, pero menos. Con la puntita nada más. Dando unas pocas bofetadas con la mano abierta, o con unos calculados puñetacitos en el hombro. Una pelea civilizada, vamos. Políticamente correcta. De esa manera, el otro, acojonado, habría dejado de darle cabezazos. Seguro.
Me va a perdonar la juez de Vigo. De tribunales sabrá mucho, pero de peleas no tiene ni puta idea. Tampoco es que yo sea un experto. Me apresuro a matizarlo, por si acaso. Siempre fui –lo juro por el cetro de Ottokar– un cruce de osito Mimosín, Bambi y conejillo Tambor. Más o menos. Pero cualquiera que haya visto atizarse de verdad a dos tíos –la calle no es el cine– sabe que cada cual se las arregla como puede, y una vez metido en faena no anda calculando con qué da y dónde lo hace. La defensa con manos desnudas sólo es excesiva o desproporcionada si te ensañas cuando ya tienes al otro en el suelo. Mientras, se pelea para tumbarlo, con la sangre caliente y con la pericia y el coraje disponibles, procurando dejar fuera de combate a un adversario que, mientras colee, se revolverá contra ti. Y eso es lo que hay que evitar: que colee. Hasta ahí es razonable. Cuando se esparrama de tú a tú, con dos jambos dándose estiba, la desproporción viene si uno de ellos echa mano de herramientas que desequilibran la cosa, como un objeto contundente o una navaja empalmada. E incluso en tales casos lo desproporcionado es relativo. No es igual vérselas con uno de tu misma edad y calibre, que ser un tirilla de sesenta kilos delante de un animal de dos metros de largo por uno de ancho, o tener que zafarse de cuatro o cinco que te están breando o te van a brear. Ahí, a veces hay que echar mano a algo: una silla, una botella. En cualquier caso, y con permiso de la juez de Vigo, del Código Civil y del Código Da Vinci, lo aconsejable siempre es madrugar. Ser rápido, brutal y eficaz en la medida de las posibilidades que ofrezca tu forma física y tu propio cuerpo. Tu edad y tu destreza. Quien pelea lo hace para ganar, no para que lo inflen, si puede evitarlo. Si no, lo mejor es no meterse. Así que ya me dirán ustedes, en ese contexto, si va a andar uno calculando dónde pega la patada, si el golpe lo da con el puño o con la palma, si la fuerza que aplicas al leñazo que consigues colocarle al otro para menoscabar su integridad física es proporcionada, o si vulnera el artículo 33, apartado 48 bis, de la ley integral de Hostias Callejeras.
Resumiendo: cuando ayudas a una mujer, asumes una posible pelea. Y, de igual a igual, ésta no hay forma de ganarla si no es rompiéndole la cara al otro. Así que en Vigo han hecho mal tercio a las maltratadas y a los pardillos que aún las defienden. La letra de la Ley es imperfecta, y el sentido común de quienes juzgan debe templar sus errores y lagunas. Puesto que a ningún maltratador se lo disuade con palabras o una simple bofetada, la sentencia de Vigo sitúa el problema en un punto imposible. O te dejas machacar y pierdes la pelea, como el profesor Neira, o te buscas la ruina si la ganas. Hagas lo que hagas te la endiñan, y sólo aplauden si entras en coma. Eso es un disparate. Uno más de esta absurda Justicia nuestra, que siempre privilegia al canalla sobre las personas decentes. Quizás algunos jueces deberían darse una vuelta por la calle. Por la vida.

WILLYS

Ayer me preguntaron algo sobre el Willys, y me vino a la memoria que la pieza mas buscada por los coleccionistas, es el volante, pero el volante con muescas sobre el, dicen que cada muesca es un soldado que el conductor conseguía matar en la guerra. Una vez un coleccionista buscaba un volante limpio, sin marcas. Nadie entendía por que uno de los coleccionistas con mas unidades, y mas reconocido, que podia disponer, y disponia en los suyos de volantes marcados, anduviera buscando uno "limpio".

Con el tiempo me entere que un hermano de este hombre murió de un disparo en la guerra...

PRIMAVERA

FRANJA DE GAZA

Al margen del problema de la ocupación, o colonización, de los terroristas de Hamas, o el ejercito Israelí, del muro de protección o de la vergüenza, del derecho a un estado Palestino, o a la expansión judía, de la convivencia entre dos pueblos, o la guerra eterna......Al margen de los debates que se pueden suscitar desde hace ya demasiados años, deberíamos reflexionar por que las primeras palabras que aprenden los niños palestinos son “taj,taj,taj” sonido árabe del fusil de asalto Galil, que utiliza el ejercito israelí, por que niños de cinco años, que por primera vez han salido de su gueto, a consecuencia del derrocamiento parcial del muro que hace frontera con Egipto, se les ha visto sonreír, y por que cuando alguien les pregunta que sienten al pisar suelo egipcio, contestan “libertad”, ¡Con cinco años!, con cinco años deberían de estar leyendo cuentos, jugando con sus amigos y aprendiendo a escribir, deberían de estar ajenos a la política, a los disparos, a los muros, a la ropa militar, a las armas, a los cohetes qassam con los que se atacan posiciones israelíes, y sobre todo, sobre todo, por que esos niños ya crecen en una atmósfera enrarecida y encaminada, a luchar, a llegar a inmolarse por matar a algún judío, encubierto todo desde un fundamentalismo religioso, fuera de lugar, y época.

CONCIERTO A BENEFICIO DE LA FUNDACIÓN VICENTE FERRER

Actividad: Concierto con las actuaciones de Guataka, The Smoking Dogs y con la colaboración de Bollywood Sitare a beneficio de la Fundación Vicente Ferrer
Lugar: Sala Luz de Gas, c/Muntaner, 246 de Barcelona
Día: 21 de mayo
Hora: de 21 a 23:30h
Precio: 12 euros
Venta de entradas:
- Anticipadas: haciendo el ingreso de el importe de la entrada en el nº de cuenta: 0075 0287 04 0600347936, donde tiene que constar vuestro nombre y apellidos y la referencia: Concert benefici Fundación Vicente Ferrer. Podréis retirar vuestra entrada en la misma sala con el comprobante bancario
- Mismo día: Sala luz de gas

TIBET: Región autónoma del SO de China…….
¿Autónoma? Los tibetanos no gozan de ninguna autonomía que no haya sido impuesta por los chinos y su gran inmigración “premiada” (el gobierno chino premió con ventajas sociales a los chinos para que “ocuparan” el Tíbet), que lo único que ha conseguido ha sido exilio de muchos tibetanos incapaces de soportar el vivir bajo el yugo opresor de la República Popular, consiguiendo de esta manera despojar poco a poco todo signo de identidad de un país que basaba su política en la no violencia.
En el Tíbet, por gritar “Tíbet Libre”, puedes dar con los huesos en una cárcel de Lasha y sufrir torturas inimaginables, unidas a una pésima alimentación.
Atrocidades de este tipo pasan por desgracia en otros muchos lugares del mundo, pero, por algún motivo que no alcanzo a entender, sobre el Tíbet solo nos llegan “flashes” informativos de sus fiestas multicolores, altas cumbres nevadas y ancestrales costumbres; siempre se olvidan de la otra cara de la moneda.
Ni el ruido provocado por algunos en los juego olímpicos de China, han servido para conocer algo mas de esa barbarie.

P.D. Sirvan estos párrafos de memoria histórica y memoria actual:
.- Una comisión internacional de Juristas concluyó en un informe: China es culpable “de los crímenes más graves de los cuales persona o nación pueden ser acusados: el genocidio, esto es, el intento de destruir, en su totalidad o parcialmente, un grupo nacional, étnico, racial o religioso como tal”

.- En los años de invasión china: un millón doscientos mil tibetanos han muerto de inanición o a causa de malos tratos; seis mil doscientos cincuenta y cuatro monasterios y conventos destruidos, y el sesenta por ciento del patrimonio literario quemado.

IKKUNA I

IKKUNA