Papa, els diables són bons, són senyors disfressats, i el que fan són bromes a la gent com nosaltres, que els venim a veure, però no volen fer mal a ningú, i hem d'anar protegits perquè no ens cremin amb les espurnes que llencen, oi que si?
martes, 30 de junio de 2009
viernes, 19 de junio de 2009
miércoles, 17 de junio de 2009
PASEO
Aparece un enfermero con una silla de ruedas.
.- Venga, te sientas aquí que nos vamos para abajo.
.- No, si yo puedo andar perfectamente.
.- Ya pero son normas del hospital, ¡venga!
Ok. El enfermero recoge mi ropa, la mete en una bolsa, y la cuelga de la silla. Empieza el viaje. ¡Que sensación!.
La silla empieza moverse a una relativa velocidad por los pasillos, parece que en todo momento tengas que impactar contra el marco de una puerta, o algún que otro objeto que merodea por allí, pero no, la habilidad del enfermero es espectacular, al llegar a las puertas, sale de detrás de ti, deja de empujar, pero no la frena, sencillamente te avanza, a un paso rápido y silencioso, abre la puerta, y te recoge al traspasarla ¡Increíble!. La sensación es genial, es como si estuvieras en el borde de un precipicio, inclinado un poco hacia delante, y la tierra corriera por debajo de tus pies, delante no tienes NADA, ni volante, ni manillar, ni cristal parabrisas, ¡nada!, tus ridículas rodillas al aire, y nada mas.
.- Venga, te sientas aquí que nos vamos para abajo.
.- No, si yo puedo andar perfectamente.
.- Ya pero son normas del hospital, ¡venga!
Ok. El enfermero recoge mi ropa, la mete en una bolsa, y la cuelga de la silla. Empieza el viaje. ¡Que sensación!.
La silla empieza moverse a una relativa velocidad por los pasillos, parece que en todo momento tengas que impactar contra el marco de una puerta, o algún que otro objeto que merodea por allí, pero no, la habilidad del enfermero es espectacular, al llegar a las puertas, sale de detrás de ti, deja de empujar, pero no la frena, sencillamente te avanza, a un paso rápido y silencioso, abre la puerta, y te recoge al traspasarla ¡Increíble!. La sensación es genial, es como si estuvieras en el borde de un precipicio, inclinado un poco hacia delante, y la tierra corriera por debajo de tus pies, delante no tienes NADA, ni volante, ni manillar, ni cristal parabrisas, ¡nada!, tus ridículas rodillas al aire, y nada mas.
Llegamos a destino, y me aparcan en "semi batería" con otros tres "pilotos" en sus "bólidos".
.- ¡Fin del trayecto, chaval!
lunes, 15 de junio de 2009
El otro día "uno" ingreso en el hospital de la Vall d´Hebron, y a "tres" le paso algo curioso cuando fue a verlo:
Resulta que llego al complejo con su correspondiente caos de rondas, aparcamientos, obras y demás historias, una vez allí, se persono en la entrada principal, y pregunto en información, quien muy amablemente tras decir que quería saber donde estaba "uno", le indico:
.- Esta en urgencias, en nivel II..- ¿para llegar hasta allí?, pregunto "tres".
.-Si, veras,
verporestepasillohastaelfinalygirasaladerechatomaslaescaleraysubesalprimerpiso
despuesvasporlapuertadelaizquierdabajasdosplantasconelascensordelaprimerayvasporelpasillo
delaizquerdarectohastaelfinalyaladerechaalladodeledificioantiguoallimismoalaizquierdatieneslasurgenciasdelnivel2
.- Ya, ¡valla!, ¿me lo puedes anotar en un papel?
.- Si claro, toma.
.- ¿!!???
miércoles, 3 de junio de 2009
MICROSOFT Y GENERAL MOTORS
AHORA QUE ESTA EN BOCA DE TODOS GM, HE RECORDADO ALGO QUE LEI ALGUNA VEZ SOBRE UNA LUCIDEZ DEL PRESIDENTE DE GENERAL MOTORS:
En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates ha hecho la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:
“Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, actualmente se podrían conducir en todo el mundo, vehículos de 30 € y podrían recorrer 1000 kilómetros con 6 € de combustible.”
Como respuesta General Motors publicó en la prensa (redactado por el mismo Sr. Welch) una explicación con el siguiente contenido:
“Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft actualmente tendríamos vehículos con las siguientes características:”
1. Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos averías.
2. Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar la siguiente versión de su coche.
3. De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin explicación alguna, el conductor aceptaría el hecho como “normal” arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.
4. En el caso de que realizase una determinada maniobra (p.ej. una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.
5. En principio solo se podría sentar una persona en cada coche, eso sí, posteriormente podría adquirir “CarXP” o “Carvista”, pero debería pagar por cada asiento adicional.
6. Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho mas fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo solo se verían en el 5% de las calles.
7. El indicador de aceite, el del exceso de temperatura, el del combustible, y el de la batería, se reemplazarían por una lampara general de “fallo del vehículo”.
8. El sistema del Airbag antes de activarse preguntaría: ¿Está usted seguro de que quiere que salte el Airbag???
9. De vez en cuando se cerrarían todas las puertas, sin ninguna razón. Solo se podrían volver a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar de la maneta al mismo tiempo que gira la llave con una mano, agarra la antena con la otra, y toca la rueda izquierda con el pie derecho.
10. General motors, le daría la opción de comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si la necesita o no, y si opta por no comprar la tarjeta, el coche se volvería inmediatamente el 50% mas lento (o algo peor). En consecuencia GM sería objeto de investigaciones por parte de la justicia.
11. Siempre que GM presentase un nuevo vehículo, todos los conductores deberían de aprender de nuevo a conducir, por que ninguno de los mandos del coche funcionaria igual que en el modelo anterior.
“Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, actualmente se podrían conducir en todo el mundo, vehículos de 30 € y podrían recorrer 1000 kilómetros con 6 € de combustible.”
Como respuesta General Motors publicó en la prensa (redactado por el mismo Sr. Welch) una explicación con el siguiente contenido:
“Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft actualmente tendríamos vehículos con las siguientes características:”
1. Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos averías.
2. Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar la siguiente versión de su coche.
3. De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin explicación alguna, el conductor aceptaría el hecho como “normal” arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.
4. En el caso de que realizase una determinada maniobra (p.ej. una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.
5. En principio solo se podría sentar una persona en cada coche, eso sí, posteriormente podría adquirir “CarXP” o “Carvista”, pero debería pagar por cada asiento adicional.
6. Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho mas fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo solo se verían en el 5% de las calles.
7. El indicador de aceite, el del exceso de temperatura, el del combustible, y el de la batería, se reemplazarían por una lampara general de “fallo del vehículo”.
8. El sistema del Airbag antes de activarse preguntaría: ¿Está usted seguro de que quiere que salte el Airbag???
9. De vez en cuando se cerrarían todas las puertas, sin ninguna razón. Solo se podrían volver a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar de la maneta al mismo tiempo que gira la llave con una mano, agarra la antena con la otra, y toca la rueda izquierda con el pie derecho.
10. General motors, le daría la opción de comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si la necesita o no, y si opta por no comprar la tarjeta, el coche se volvería inmediatamente el 50% mas lento (o algo peor). En consecuencia GM sería objeto de investigaciones por parte de la justicia.
11. Siempre que GM presentase un nuevo vehículo, todos los conductores deberían de aprender de nuevo a conducir, por que ninguno de los mandos del coche funcionaria igual que en el modelo anterior.
MOSSOS (2)
Tramo dos, de seis a seis y media
El pijo:
Todavía mantenían charla los dos mossos, cuando veo que miran hacia fuera, a la calle, y ponen cara de póker, yo que ya estaba cansado de esperar sentado, y que además también tengo un punto de “maruja”, me levanto disimuladamente, y también echo un vistazo a la calle… veo como un flamante beemeuve zeta cuatro, versión (digamos para que se entienda) “cara” , esta aparcando en la zona reservada para los vehículos oficiales, el conductor se percata antes de bajar del coche, y con un acelerón inapropiado, se coloca un poco mas adelante, fuera del espacio reservado. En estas que el “caporal de torn”, desaparece de la escena, y a los treinta segundos se abre la puerta. Aparece un señor de unos cuarenta años, con intención de aparentar menos, teléfono de ultimisima generación en mano que no para de emitir sonidos variados, de mails, llamadas y mensajes, calculo unos cinco en el corto espacio de cuatro metros desde la puerta hasta la ventanilla, a los cuales les presta una atención moderada, poniendo diferentes caras para cada pitido, lleva zapatos Lotusse, traje de marca y abrigo elegante, saluda al mosso con un simple “buenas tardes”, y lo siguiente que sale por su boca en tono desafiante es: Yo soy de “pijolandia”.¿!!!!??... la cara del mosso es para verla, debe de pensar……(ya me ha tocado el idiota del día), yo que me parto de risa, hasta el punto de que fuerzo una carraspera para que no se den cuenta. El mosso se queda con una cara de esas que expresan claramente: ¿Y a mi que, soplapollas?
Así que el “pijo” pide audiencia con el responsable de la comisaría….¡Toma ya! (claro como es de pijolandia)………..
El mosso le pregunta para que, y el pijo responde que tiene un problema en su urbanización con un tema de matriculas y coches sospechosos y que quiere hablar con el jefe. El mosso le dice que no sabe si esta, y que va a mirar a ver, el jefe esta en el quicio de la puerta que da a las oficinas escuchando la conversación, yo lo veo, el pijo no, cuando el mosso hace como que va a ver si esta el jefe le hace señas claras de………. “menudo tonto del culo!”, pero acto seguido, aparece por la puerta grande que da a las oficinas, saluda al pijo, y se van para el interior. ¡a eso le llamo servicio!, si señor!, ¿quién sabe, el pijo puede tener amigos en la Generalitat?
El pijo:
Todavía mantenían charla los dos mossos, cuando veo que miran hacia fuera, a la calle, y ponen cara de póker, yo que ya estaba cansado de esperar sentado, y que además también tengo un punto de “maruja”, me levanto disimuladamente, y también echo un vistazo a la calle… veo como un flamante beemeuve zeta cuatro, versión (digamos para que se entienda) “cara” , esta aparcando en la zona reservada para los vehículos oficiales, el conductor se percata antes de bajar del coche, y con un acelerón inapropiado, se coloca un poco mas adelante, fuera del espacio reservado. En estas que el “caporal de torn”, desaparece de la escena, y a los treinta segundos se abre la puerta. Aparece un señor de unos cuarenta años, con intención de aparentar menos, teléfono de ultimisima generación en mano que no para de emitir sonidos variados, de mails, llamadas y mensajes, calculo unos cinco en el corto espacio de cuatro metros desde la puerta hasta la ventanilla, a los cuales les presta una atención moderada, poniendo diferentes caras para cada pitido, lleva zapatos Lotusse, traje de marca y abrigo elegante, saluda al mosso con un simple “buenas tardes”, y lo siguiente que sale por su boca en tono desafiante es: Yo soy de “pijolandia”.¿!!!!??... la cara del mosso es para verla, debe de pensar……(ya me ha tocado el idiota del día), yo que me parto de risa, hasta el punto de que fuerzo una carraspera para que no se den cuenta. El mosso se queda con una cara de esas que expresan claramente: ¿Y a mi que, soplapollas?
Así que el “pijo” pide audiencia con el responsable de la comisaría….¡Toma ya! (claro como es de pijolandia)………..
El mosso le pregunta para que, y el pijo responde que tiene un problema en su urbanización con un tema de matriculas y coches sospechosos y que quiere hablar con el jefe. El mosso le dice que no sabe si esta, y que va a mirar a ver, el jefe esta en el quicio de la puerta que da a las oficinas escuchando la conversación, yo lo veo, el pijo no, cuando el mosso hace como que va a ver si esta el jefe le hace señas claras de………. “menudo tonto del culo!”, pero acto seguido, aparece por la puerta grande que da a las oficinas, saluda al pijo, y se van para el interior. ¡a eso le llamo servicio!, si señor!, ¿quién sabe, el pijo puede tener amigos en la Generalitat?
martes, 2 de junio de 2009
MOSSOS (1)
Desconozco cuando, ni como, pero el caso es que lo perdí, perdí el carné de conducir. Decido informarme de los trámites necesarios para realizar un duplicado, son sencillos (según la Web de la DGT), dos fotos, fotocopia del DNI, denuncia de sustracción, y unos veinte euros. De todo lo peor era la denuncia, no por ella misma, si no por las colas y burocracias administrativas que conlleva el asunto. Pero entonces se me ocurrió algo: ¡Me voy a la comisaría de los mossos de “Centpeus”, que como es nueva, no tendrán mucha gente!. Así que con mi gran idea bajo el brazo me encamine a ella……
Edificio grande, sin problemas para aparcar, entrada espectacular, digna de un hotel de súper lujo, austera en su interior, nueva y desordenada, pero lo mas importante, ¡no hay nadie!, me acerco al mostrador de información, bueno, al único mostrador que hay, y amablemente un mosso me atiende ipsofacto, habla un catalán forzado, de esos que se nota que lo habla por que le obligan a que lo haga, yo hago lo que considero correcto todo y saber de su gran esfuerzo, mantengo la conversación en catalán. Le explico la situación, a el y a otro que se nos ha unido a la conversación, veo que navegan casi como yo en el tema, pero bueno supongo que su conclusión es la misma que la mía, total, por una denuncia, nunca esta de mas, bien pues tras tomar los datos de mi DNI, me hace sentar allí mismo, y a esperar….. La espera ha sido larga, muy larga, (ya decía yo que no podía ser todo tan fácil y rápido). La fraccionare en tramos:
Tramo uno, de cinco y media a seis
La charla:
Mientras espero sentado en unas sillas negras de plástico blando, las cuales al apoyar la espalda se van hacia atrás, y la cabeza toca a una pared estucada, que se te clava en el cuero cabelludo, aparece el “caporal de torn”, y se pone a charlar con el mosso que me ha tomado nota del DNI. Por algún motivo que desconozco, la conversación la mantienen en un tono de voz muy fuerte a mi entender, llego a pensar que piensan que no les oigo. La conversación la mantienen en el mismo catalán forzado con el que me han atendido a mi, y salta a la vista que los dos son castellano-parlantes, critican la falta de personal, la mala organización, y los duros exámenes de catalán que tienen que hacer, la conversación va adquiriendo un tono mas eufórico conforme va avanzando, y pasan de hablar todo en catalán, a soltar algún "me cago en la puta","es que son unos cabrones","joder", y algunos mas, después alguna palabra mas en castellano, y finalmente toda la conversación es integra en castellano, y yo que me alegro, por que se les ve mas fluidos, mas a gusto, y dan rienda suelta a los comentarios, que siguen girando sobre un aparente desorden general llegando a la conclusión, ellos, y yo, de que se le da mas importancia a la imagen que a la eficacia. Es una pena dicen, pero bueno es lo que hay.
A otras cosas deberían darle mas prioridad, creo yo…..
Edificio grande, sin problemas para aparcar, entrada espectacular, digna de un hotel de súper lujo, austera en su interior, nueva y desordenada, pero lo mas importante, ¡no hay nadie!, me acerco al mostrador de información, bueno, al único mostrador que hay, y amablemente un mosso me atiende ipsofacto, habla un catalán forzado, de esos que se nota que lo habla por que le obligan a que lo haga, yo hago lo que considero correcto todo y saber de su gran esfuerzo, mantengo la conversación en catalán. Le explico la situación, a el y a otro que se nos ha unido a la conversación, veo que navegan casi como yo en el tema, pero bueno supongo que su conclusión es la misma que la mía, total, por una denuncia, nunca esta de mas, bien pues tras tomar los datos de mi DNI, me hace sentar allí mismo, y a esperar….. La espera ha sido larga, muy larga, (ya decía yo que no podía ser todo tan fácil y rápido). La fraccionare en tramos:
Tramo uno, de cinco y media a seis
La charla:
Mientras espero sentado en unas sillas negras de plástico blando, las cuales al apoyar la espalda se van hacia atrás, y la cabeza toca a una pared estucada, que se te clava en el cuero cabelludo, aparece el “caporal de torn”, y se pone a charlar con el mosso que me ha tomado nota del DNI. Por algún motivo que desconozco, la conversación la mantienen en un tono de voz muy fuerte a mi entender, llego a pensar que piensan que no les oigo. La conversación la mantienen en el mismo catalán forzado con el que me han atendido a mi, y salta a la vista que los dos son castellano-parlantes, critican la falta de personal, la mala organización, y los duros exámenes de catalán que tienen que hacer, la conversación va adquiriendo un tono mas eufórico conforme va avanzando, y pasan de hablar todo en catalán, a soltar algún "me cago en la puta","es que son unos cabrones","joder", y algunos mas, después alguna palabra mas en castellano, y finalmente toda la conversación es integra en castellano, y yo que me alegro, por que se les ve mas fluidos, mas a gusto, y dan rienda suelta a los comentarios, que siguen girando sobre un aparente desorden general llegando a la conclusión, ellos, y yo, de que se le da mas importancia a la imagen que a la eficacia. Es una pena dicen, pero bueno es lo que hay.
A otras cosas deberían darle mas prioridad, creo yo…..
lunes, 1 de junio de 2009
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